01 février 2007
theorie du salaire
Tout le monde connait le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple : Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus : Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc : Connaissance = Travail / Argent On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible. A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée. D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent. -------->>> C Q F D ! ! ! PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés ...
Ma vie m'échappe
Jusqu'à présent j'ai évité de noter mes états d'âme mais ce soir j'ai envie
Après avoir passé une journée pourrie professionnellement, je suis partie en pleurant dans ma voiture car je n'avais pas envie de faire ce que j'avais à faire.En plus mes rendez-vous ce sont moyennement passés de toute façon je vois pas trop ce que je dois faire et comment je dois le faire.bref j'ai écourté la journée avec un puissant sentiment d'échec.Moi qui ne fais que travailler pourtant, je ne sors plus je n'ai plus d'amis plus de loisirs plus d'activité sportive ni culturelle.Si depuis le début de la semaine je regarde des épisodes du "destin de lisa" série qui passe sur tf1 et que j'ai téléchargée sur Internet car je suis au travail à l'heure où ça passe.J'adore cette série ça m'a bien amusé j'attends de voir les suivants avec impatience.
Mais voilà je me couche ts les soirs vers 20h30 pour me lever à 6hoo je me réveille même à 5h00 du mat souvent toute seule car mon corps n'est plus fatigué.Mais je n'ai pas envie de me lever pour faire quoi?
Ce soir c'est le festival de la création sur Internet à 2 min de chez moi, ça dure trois jours et c un super évenement qui m'aurait bien intéressée car c qd meme mon domaine et un peu ma passion (enfin un intérêt quoi) car ma vie est assez dénuée de sentiment fort à par celui de l'angoisse qui lui est très fort.Remarque il a remplacé la passion qui m'animait il y a maintenant 10 ans.
Voilà j'ai envie de pleurer car je me sens VIDE si vide.J'ai pris 20kg en un an et demi et là je réussis à en perdre 6 c bien mon corps est moins douleureux qd je me déplace.Mais mon coeur et ma tête sont tjs aussi affectés.Sincèrement je suis loin d'exagérer ou d'être dans une sorte de spleen.Heureusement que je travaille même si très souvent je suis insatisfaite de moi car j'ai du mal à m'améliorer et à évaquer mon angoisse.
J'en ai aussi marre de m'intéresser aux gens qui souffrent car je crois qu'ils vont me comprendre ou bien qu'ensemble nous arriverons à trouver des solutions à nous entraider.Non c'est faux.
J'ai peur d'agir ou de sortir car quand je le fais je me sens encore plus mal, j'ai un sentiment d'avoir tout gaché et que tout est trop tard que ma vie ne m'appartiens plus je ne la sens plus je ne me sens plus ou parfois je me sens trop, trop angoissée, trop peur, trop tachée, marquée, je crie, je hurle de l'intérieur mais tout en sachant que personne ne m'entend et que qd bien même on m'entendrait je crois qu'au fond de moi je ne ferai confiance à personne.Toutes les choses fondamentales auxquelles j'ai cru se sont avérées fausses qu'est-ce qu'il reste mon Dieu, aidez-moi.....